「あー今日も楽しかった」と仕事から帰ってくる夫（夏ボーナスのこと）

前のブログに長女が今年も大学の病院でバイトをさせてもらうと書きましたが・・・

バイト希望の学生が多くて落ちてしまったそうです。

今日学校から帰ってきて「夏休み中バイトできるところあるかなあ」と他のバイト先を探そうとしてるみたいだけど、どうなることやら

現在、大学生の長女にはおこづかいはあげてません。
もちろん学校のお昼代（次女のお弁当があるときは長女の分もつくっている）、ガソリン代（わたしのカードで入れている）、わたしと行くディズニー代、あと多少の洋服代は出してあげてますが、お友達と行くディズニー代、遊び代は長女がバイトしたお金でやってもらっています。

夏休み、バイトしないでわたしらとのんべんだらりんとしてもかまわないけど、だからといっておこづかいはあげないので、遊ぶお金が欲しいなら自分でバイト探してくださいな（きびしいのら〜）。


話は変わってこないだパパのボーナスが出ました

手取り114万。

わたしが一年パートしたとしても取れない金額！！
本当に本当にありがたいです！！

パパとは同じ職場で知り合い結婚しました。

パパが会社のことで自信喪失し、やめようとしたこともあります。
悩んでる期間が2年ぐらいあったのかな。

このブログを書き始めたころはまさにその頃で、家には重苦しい空気が流れていました（長女が学校で泣いてしまったり）。
パパはモルディブ旅行から帰ったら会社にやめると言うと言ってました。

そのころのわたしは毎日「今日こそはパパが元気に帰ってきますように」とひたすら祈っていました。

その後いろいろあって（結婚前に同じ会社に勤めていたわたしが大活躍しました）、パパの気持ちが前向きに変わり「ママのためにもう一回がんばってみるよ。やってみてそれでダメならやめればいいよね」って言ってくれて、会社をやめずに今に至っています。

今はあのときの自信がなかったパパがウソのように、「あー今日も仕事楽しかった」と言いながら笑顔いっぱいで帰ってきます。
ありがたいと思います。



ボーナスの使い道ですが、いつものように両親におこづかいをあげ、義理父をお寿司食べに連れていきます。

あとは長女の後期の学費の分をとっておかねば。
あとパパとわたしのガラケーが10年も使ってて電池がもたなくなってるので、この夏スマホ二台買う予定です。


あとは・・・・

もちろん秋からのディズニーにとっておかなければね
ミッキー待っててね
あー楽しみです

パパにおこづかいは特にあげませんが、「パパって本当に頼もしいわね」と褒め言葉をしょっちゅうプレゼント！？しています。

パパ、わたしのために、毎日お仕事本当にありがとうございます

いつもありがとうございます。

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人は変わるもの

先日高校からの友達Y子のおうちに遊びに行きました。

Y子とは高校から社会人と仲良くしていて、子供が生まれてからもお互いの子供の年齢が近かったので、毎日一緒に公園に行ったりしていました。

が、上の子が中学生ぐらいになったらY子はパートで働くことになったので、なかなか会えなくなりました。
最後に会ったのは数年前にランチしたときかな。

こないだ偶然スーパーでY子会ったんですが、一年半前に車でおかまをほられてしまい、体のしびれで仕事もやめていたことを聞きました。

わたしはY子がそんなことになっているとは知らなかったのでびっくりしました。

スーパーで会ったときは元気がなさそうでしたが、それでも「今はずっと家にいるから遊びに来なよ」と言ってくれたので、久々にY子のおうちに遊びに行きました。

Y子に「そんなことになってたの全然知らなかったよ」って言ったら、事故で体の具合が悪くなってから、ものすごく気持ちがふさいでしまって誰にも連絡しないでいたって。
本当につらいときは誰にも会いたくない気持ち、わたしも義理親との同居で悩んでるときそうだったのでわかりました。

今は少し調子がよくなってきたそうで、最近やっと人にも会えるようになったって。
それを聞いて安心しました。


Y子と昔の話になって、「ゆりちゃんさ、昔よく「人はなんで子供を産むんだろう」ってそんなことばっかり言ってたよね（まだ子供がいないとき）」って言われました。

昔自分がそんなことを思ってたこと忘れてたけど、Y子に言われて思い出しました。


自分の楽しみを子供を産んだらできなくなるのに、子供ってなんで産むんだろうって。
それでケチなわたしは子供にお金がかかるから欲しくないなあって思ってました。

こう書いてみると、なんて自分本位でわがままな女だなあって思うけど、今の出生率の低下もこんなところだと思います。


が、案ずるより産むがやすしとはまさにこのことね。

今長女はわたしが金銭的な理由で行かせてもらえなかった大学に行かせてるし、娘と一緒に行くディズニーにはまって去年から100万円以上ディズニーにつぎこんでる。
お金はザルのようになくなっていくけど、今、こどもを産まなければよかったなんてこれっぽっちも思っていません（お金がなくなるのはやっぱりいやだけど(^^;)）

そして今のわたしの一番の楽しみのディズニー、この楽しみ、感動、言葉に言い表せないものは、娘たちがいたからこそ味わえているものだと思います。


Y子に言われて、人って変わるんだなあってつくづく思いました。


それでY子に「わたし最近ディズニーでお金使いすぎてるから、少し行くの控えようと思ってるんだ」って言ったら、「ゆりちゃん、わたしは体がこうなってから「どこどこに行きたい！」とか「何かがしたい！」って思う気持ちってものすごく大事だと思うんだよ。だって体の具合が悪いと「何かしたい」っていう気持ちも起こらないんだよ。お金はかかったとしてもその行きたい気持ちを大事にしたほうがいいよ！」と言われました。

Y子にそう助言されたことを素直に受け入れ、さっそくアンバサダーホテルのシェフミッキーの予約にトライ（夏のパークは暑くてつらいので）！
いつものごとく怒涛のキャンセル拾いに成功（すごい母ちゃん）し、娘たちと行くことになりましたー（急なシェフミ宣言に娘ら大喜びです）！！

我が家はまだボーナス前だというのに、あのケチケチなわたしはいったいどこへ行ってしまったのでしょう？（カード払いにしますが）。

でも友達に「行きたいっていう気持ちを大事にしな」と言われて本当にそうだと思ったし、子供になんて産みたくない、子供にお金かけたくない！って思ってたのに、今ではこんなになってしまった自分が好きです


ウォルト・ディズニー
「人生の素晴らしい瞬間というのは、自分一人のためよりも、愛する者たちのために行ったことに結びついている」

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何が人の役にたつかわからないという話

今日はあつーーーい

我が家も昨日はじめて冷房をつけました。

寝室のエアコンが壊れていて、去年から買ってませんでしたが、やっと先々週末に買いにいって、先週取り付けてもらったのでセーフ！？で間に合いました。
ちなみにコジマ電気で39800円のやつ。
冷房のみしか使えないタイプで一番安かった。
うちは冬はファンヒーターで暖房はついてなくていいのでその安いのにしました。

が、取り付けに1万円、取り外し1万円、廃棄にいくらいくらと結局6万以上かかってしまいました（涙）
お高いわねー



義理父はどうもわたしに怒られて、ひねくれてるみたいです。
もともと怖い顔が鬼のようになっています(^^;)

ちょっといやな感じがしますが、それまで毎日何だーかんだーと頼みに来られて大変だったのに来なくなったので、わたしはかえってとても楽です。
これから義理父が普通に来たらわたしも普通には接しようとは思っていますが、こっちからわざわざ気を使ったりはしなくてもいいかなと思っています（放っておきます）。



話は変わって先週、中学の友達いつものメンバー！？四人でランチしました。

新婚のTちゃんは49歳にしてはじめての家事でとても悩んでいました。
Tちゃんはまじめなので何事も「手抜きしないでやらなければ！」って自分を追い込んでしまって疲れていました（仕事もしています）

それでベテラン主婦！？のわたしたちにいろいろ質問してきました。

Tちゃん、毎朝旦那さんにお弁当を作ってるそうなんですが、朝ご飯のおかずとお弁当のおかず、そして夕飯と必ず違うおかずを作っていて、それで「毎日、朝、昼、晩と大変だ！大変だ！」と自分を追いつめていました。

わたし「そんなの同じおかずでいいじゃん。そんなことどうだっていいことだわ」
Yちゃん「わたしも結婚したばっかりのころはそう思ってがんばってたけど、2年でやめたわ」

それでアイロンも「かけなきゃ！かけなきゃ！」と思いながらも、忙しくてかけられずたまってしまうと、「あーわたしってダメな主婦だ−」と落ち込むって。

Yちゃん「アイロンなんてかけないですむようにパン！パン！って干してるよ」

わたし「わたしは実はアイロン大好きなの。なんでかっていうと好きなテレビを見ながらかけてるからよ。「アイロンかけなきゃ」っていうより、「あーテレビみよー」って思ってるから毎日楽しみなんだ」

などと、ぐうたら家事のすすめ！？を伝授。


またTちゃん、旦那さんにHをはじめて断られたそうですごく傷ついたって。

これはわたし以外のふたりは旦那嫌いでHなんてしたくないから、参考にならない。

それでわたしの出番！？です。

「わたしはパパからのお誘いは100パーセント断らないのに、わたしから誘うと90パーセント以上の確率で断られるのよ。前に「なんで自分がしたいときはすべてかなえてもらってるのに、わたしから言うと断るの！ずるいでしょ！」って言ったら、「男と女は体が違うんだ」って言われたのよ。「女の人はその気がなくてもできるけど、男はその気にならないとできないから」だって」

みんな「それって男のわがままじゃん！！」って言ったけど、わたしはパパに言われて本当にそのとおりだよなあって思ったんです。

それでTちゃんに「それからは（自分から誘うの）あきらめたの？」って聞かれたので、「うん。だって90パーセント断られるからねー（あっ、でも夕べ誘ってみたら（懲りないわたし）受けてくれたわ）。それより向こうがしたくなるのを待てばいいのよ。だいだいのサイクルわかってるし」
一同「なるほどねえ！！」

そんなことを話した次の日に、Tちゃんからメールがありました。
結婚してからの悩みをみんなに聞いてもらってアドバイスしてもらったことで気が楽になったそうで、特にわたしのHのアドバイスを聞いて、すご〜〜くホッとして、肩の力が抜けたそうです。
「ホントにありがとう、これからも仲良くしてね」と送ってくれました。

わたしのこんなアドバイスがTちゃんの参考になったみたいですごくうれしかったです。
自分では大したことじゃないと思っていても、相手にとってはとても参考になった！！っていうことってすごいあって、それが人と付き合う醍醐味ともいえるでしょう。

何が人の役にたつかわからないね。

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Life is beautiful!

昨日は父が以前勤めていた職場での飲み会があり、送り迎えを頼まれました。

うちから実家までは車で五分（近くに嫁ぎました）、そこから飲み会の場所まで小一時間かかります。
夕方4時に迎えに来てほしいとのことだったので、昼のうちにカレーをつくっておき、それとカットきゅうり（手作りにんにく味噌につけて食べる）を用意して出かけました。

母も一緒に行くと言うので、三人で行きました。
父を飲みや屋さんの近くでおろし、家に帰ったのが6時でした。

また2時間後の8時に往復2時間かけてのお迎え（たいへんだー）
代行車っていう手もあったけど、どうせわたしらヒマ人だし、年に一回ぐらいの飲み会、家族に送り迎えしてもらいたかったのでしょう。

いったん家に帰るとパパが仕事から帰ってきました。

それで「これからじいちゃんを迎えに行くんじゃ俺も一緒に行くよ」って言ってくれたんです。

「ばあちゃんも一緒だから大丈夫だよ」って言ったんだけど、「ママ、眠くなったら危ないから」って言ってパパが運転して行ってくれることになりました。

パパこそ仕事で疲れてるだろうに・・・・本当に優しいなあと思いました。

また母を乗せて1時間かけて父を迎えに行き、飲み会がおわった父を乗せたら、わたしと母のふたりで来るとばかり思ってたのにパパが運転してるもんだから「あれー！○○ちゃん（パパ）も来てくれたのかあ、ありがとう！」とうれしそうでした。

ちょっと酔って気分がよくなってる父が「今日は「嫁に行った娘さんが迎えに来てくれるのーー？」って、みんなに驚かれちゃったよ」って言うので、「それどういう意味？わたしが優しいって言う意味？」って聞いたら「そうだよ。みんなに「普通嫁に行った娘が迎えになんて来てくれないよ」って言われたよ」と。

それで「じいちゃん、優しい娘がいてよかったねえ」って言ったら「うん！！！本当にじいちゃんはしあわせだなあって思うよ」としみじみと言ってくれました。
「わたしも頼んだわけじゃないのに「一緒に行くよ」って来てくれる優しいパパがいて、本当にしあわせだよ」って言ったら、父が「本当だよねえ。みんなしあわせだねえ」って。
それを聞いてる母もニコニコで(*^-^*)

わたしは本当にうれしかったです。
親からしあわせだと言ってもらえて、もう私の人生これでよかったんだーーって思いました。

仕事をやめるまでずっと彼女がいた父。
母とも冷えきった夫婦でしたが、今ではそれがうそのようです。
戻ってきた父を許した母もえらいし、母は父を許したからこそ、今お金に苦労しないで老後の生活ができてるわけで。
許すことって本当に素晴らしいことだと思います。


お父さん、お母さんに許してもらえて、みんなに優しくもらえてしあわせね

そしてわたしも家族がみんな優しくてしあわせ。

家に帰って「パパ今日はありがとう。パパって本当に優しいね」って言ったら「それはママが優しいからだよ」って。
ありがとう、優しさも連鎖していくんだね。


そして誰かに「しあわせ」って言ってもらえるのって最高！

わたしはパパに「（パパと結婚して）わたしはしあわせ」って言ってるってこないだ親友に言ったら、「ゆりちゃん、それ最高の褒め言葉だね」って言われたけど、本当だと思いました。

こんなにしあわせな気持ちになるんじゃ、パパだけじゃなく娘たちにも「（あなたがいて）ママはすごくしあわせだよー」ってたくさん言っていこうと思いました。

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スピリチュアルな生き方を妨げているのは、まさかの

ディズニーだった。

わたしは10年以上も前から、毎日瞑想などをして、気持ちを穏やかに保とうとしています。

が、

最近どうもダメです。
自分の気持ちがとても欲深で、スピリチュアルな気づきを忘れます。

つくづく瞑想って、やってる月日の長さじゃないんだなあって思います。


そしてそのスピリチュアルな気づきを忘れる大きな原因は、まさかの、あの大好きなディズニーなのです。

ディズニーに行くと、とてもしあわせで楽しい。
ああ満足だーと思っているけど、またすぐに行きたくなって、家でネットを見ながら、あれもしたい、このレストランに行きたいと欲がどんどんわいてきて、あげくのはてに我を失います。


ディズニーホテルでは、クリスマスシーズンの宿泊予約が始まりました。
五か月先の土曜は、日曜が予約日になります。

昨日、クリスマスイベント中のミラコスタを予約しようと11時ちょうどに予約サイトでためしてみましたが、あまりの混雑にサイトにも入れずじまい。

やっとこ予約サイトに入れたときには、すでにどこも満室になってました。
ヤフオクでミラコスタの宿泊権利を売ってる人もいるぐらいだから、うちのマシン（パソコン）ではとても手が出ない感じです。

こんな調子じゃあ、クリスマスイベント中の土曜の予約は無理でしょう（クリスマス近くなってからのキャンセル拾いでならとれるかもしれませんが）。

昨日は予約戦線に惨敗し、わたしはひどく落ち込んでしまいした。

「もうダメだあ」「もうダメだあ」と連発していたら、パパが

「その熱くなりすぎるのママの悪いくせだよ。あんまりこだわらないほうがいいよ。予約が取れなければそのときは日帰りでいけばいいんだよ」

と言われ、ハッとしました。

そうなんだよね。

今のままで十分しあわせだと思っているはずなのに、「ミラコスタに泊まりたい！それもハーバービューに！」と、どんどん欲深でわがままになってしまってる。

こうじゃなきゃやだ！と、どんどんスピリチュアルな気づきからはずれていってるのが自分でもわかります。


その反対に、気づきの道に近いのは・・・

実はあのいやな！？義理父の存在だったりするんです。


ブログにも書いてますが、うちの義理父は人の気持ちなど全然考えられないおやじです（断言！）

それで指先がきかないもんだから、わたしの都合なんて考えずになんでも頼みにくる。
「今すぐやってくろ！」なんつって、わたしはいつも畑を手伝わされます。
それも自分でできなくてやってもらってるくせに、こっまかいことにうーるさいんです。
やってもらったお礼も絶対言いません。

そういうとき、わたしはいつも畑で「無」になります。

「わたし」という思考をとめ、無になるしかない
それでスピリチュアルな気づきにつながります。

こないだパパに「あんなうるさく言われてよくママ腹立たないでやってあげられるね」って言われたので、

「わたし無になってるからね」って言いました。

そうじゃないと腹たってしょうがないから。


そして義理父から離れるとすぐ忘れて、またあたし、あたし！の好きなこと、（ディズニー欲とか）にもどってしまうんです。

楽しくてしょうがないけど心を乱すディズニー、いやなんだけど無になり心を乱さないで気づきを保とうとする義理父との関係。

これってどっちがいいんでしょうかね。

きっとどっちも悪いことではないのでしょう。
これが生きてるってことなんでしょうね。


ミラコスタの予約に惨敗した昨日の午後は、次女のリクエストで家族でショッピングモールへ行きました。
昨日はこんな格好で行きました。


わたしは予約惨敗でテンパって頭痛が続いて、昨日から今日も鎮痛剤を飲み続けてる始末です（どんだけよね）。
おまけにやけ食いもしちゃって、せっかく減らした体重も戻っちゃう〜。
スピリチュアルな気づき（プレゼンスとも言います）から、かけ離れていってます。

よく考えてみれば、こうやって休日に家族で出かけられるって、すごくしあわせなことなのにね。

少し頭と我を落ち着けなければだめね。
予約とれなくても、十分しあわせなんだってね。

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スッキリした目覚めをサポート♪大塚製薬「賢者の快眠 睡眠リズムサポート」

大塚製薬から新発売、睡眠の質を高めてくれる「賢者の快眠 睡眠リズムサポート」をご紹介いたします

「賢者の快眠 睡眠リズムサポート」は、アスパラプロリン他が含有されており、睡眠の質を高め、スッキリした目覚め感をサポートしてくれる機能性表示食品です。

アスパラプロリンなんて、聞きなれない言葉ですが、アスパラガスの茎の部分に睡眠の質に有効な成分があるのだそう！
アスパラプロリンは特別な製法にて抽出しており、ただアスパラを食べても摂取することはできないそうです（残念）

アスパラガス由来含プロリン-3-アルキルジケトピペラジン（シクロ（L-ロイシル-L-プロリル）の他、シクロ（L-フェニルアラニル-L-プロリル）、シクロ（L-チロシル-L-プロリル）として）が含まれており、就寝･起床リズムを整えることにより睡眠の質を高めることや、休日明けの心の健康の維持をサポートしてくれます。


形状は顆粒タイプになっていて、とても飲みやすく考えられています。
グレープフルーツ味で、スティックタイプのこちらを１日1包、就寝前にそのまま、もしくはお水と一緒に飲めばいいのだそうです。

睡眠ってとても大事。
毎日スッキリ目覚めたいものです。
毎日忙しくて疲れがなかなかとれない方、睡眠時間が少ないかたは一度お試ししてはいかがでしょうか。

只今大塚製薬では「賢者の快眠 睡眠リズムサポート」の500円特別モニターを実施中です

約2週間分だそうです。

朝の目覚めが気になる方は、約２週間分の「賢者の快眠」をサイトでぜひ一度ご確認くださいね

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「なんで働かないでやってけるの？」と聞かれました（中学時代の友人たちとランチ♪）

先週、中学時代の友達、いつもの四人！？でランチしました

ランチにはこんな格好で行きました。


このワンピースは、近所のママ友ちゃんからのおさがりでいただいたものです


なんか先々週、高校時代の親友とランチした格好に似てますが・・

先々週のランチの似た格好(^^;)

カーディガン、ワンピース共、色感じは似てるけど別のものですー。


中学の友人たちとは、春になってからはじめてのランチになりました。

Yちゃんちの長女ちゃんが高3に進級し、次女ちゃんがこないだ高校入学になりました。
ふたりともうちの次女と同じ高校です。
せっかくYちゃんと同じ学校のPTAになっても、ランチでは会ってるけど、学校では一回も会ったことはないという（高校ってそんなものよね）。

Yちゃんちの長女ちゃんですが、高3なので大学受験になります。

そして、うちの娘たちと同じく看護師希望なのだそうです。

それで私大看護学部の授業料が高いってことがわかったみたいで、Yちゃんに「ゆりちゃんに会ったら聞こうと思ってたんだけど、なんで働かないでやってけるの？授業料高いのに、それが不思議なんだよ」っだって。

Yちゃんも子供が小さいうちは専業主婦だったので、よくYちゃんちで遊んでいたんですが、今やパートに出てバリバリ働いてます。
子供が大きくなるにつれ、お金もかかるようになってきてパートではたらかなくてはやってけないそうです。

うちのパパもYちゃんちと同じ普通の会社員なのに、今だにわたしがのんべんだらりんと働かないでよくやってけるなと思ってるみたい。

「それはみんなと同じことしてないからだよ。だって今日乗ってきた車だってお父さんから借りてる車だし、スマホだってもってないじゃん」って答えました。

要はみんなと同じようにぜいたく！？しないこと（最近はディズニーというぜいたくをしだしたが）

わたしは車がぼろくても動けばそれでいいし（それも親の車を借りてる状態）、みんながスマホ見てるときに自分だけなくても「わたしガラケーだから見られないわー」と気にしない、服だってリサイクル品だって全然かまいません。
みんなみたいに子供を塾にも行かせたことないしね（中学まではわたしが教えた）

そんなお金のために働くならば、みんなと違ってもお金かけないで家でテレビでも見ながらゆっくりしていたほうがいいんです（これはあくまでもわたしの性格です）


というわけで、今日もディズニーのサイト見て過ごしました。
人から見たらお金も生まず、もったいないわーって思うでしょう。

でもそれだけで行った気分になれて、毎日がすっごい楽しいです（実際に行ってみると疲れるしね(^^;)）

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いちご摘み（家族に好かれなかったら）

今日はいちご農家の次女のママ友から「いちごもう終わりだから摘みにおいで！」と誘ってもらったので、行ってきました。

いちご摘みはこんな格好で

ジャージで行こうかなとも思いましたが、午前中に歯医者さんの予約が入っていたのでどちらにも通用する！？スカーチョ（パパいわくモンペ）で行きました（着替えるのめんどくさいんだもん(^^;)）

今日は、わたしと一緒に誘ってもらったママ友も来て、三人でいちごを摘みました。
久々の再会でした

いちごをもらえるのはもちろんうれしいけど、次女が卒業して一年以上たつのにまた誘ってもらえたことがうれしかったです
せっかく近くに住んでいるんだし、ずっとつきあっていけたらいいな

いちごたくさんもらってきました
いちご摘んだ足で実家に二箱おいてきたあとでも、こんなに残ってます

ジャムでもつくろうか、冷凍しようか


今日一緒にいちご摘みに来たママ友は、長女ちゃんが東京の短大に入学して、この春家を出たそうなんですが、いまだに許さないとすごく怒ってました（母娘、昔からすごく仲悪くて、ママ友は長女ちゃんに「高校出たら就職しろ！」と言っていた）

わたしが「もう仲良くしたほうがいいよー」って言っても「もう家にも絶対帰って来させない！」と言ってました。


自分が産んだ娘なんだからかわいいはずだし、大切なはずなのに、昔からのボタンのかけちがえの繰り返しで、やさしいことが言えずに絶縁状態になってしまってる。

高校生の妹（次女の同級生）とも旦那さんとも同じようで「もう今やうちは家族全員断絶状態よ！」と言ってました。

それでしあわせかというと、彼女いわく「毎日なんにも楽しいことなんかないわよ！」だそうだ。

わたしが「素直に優しい言葉をかけてみなよ」って言ったら「絶対やだ！」。
文句はちゃーんと言うのにね。


家族ってちょっとした素直な優しいことばですごくうまくいくのにもったいないないなと思いました。

わたしは今や大きくなった娘にも「○ちゃんって本当にかわいいねえ」って、いまだに恥ずかしげもなく言っちゃいます。

昨日パパには「パパって本当に世界で一番だと思うよ（わたしにとってはですよ）」って言いました。
そしたらパパは「俺もママのことおなじに思ってるよ」って言ってくれました。

うれしくなってパパに「ねえ！どこが一番だと思ってるの？わたしのどこが一番なのーーーー？」って聞いたら（すぐ調子にのる）「やさしいところ」だとか、やっぱり見た目ではないのね（当たり前）

悪い言葉も「売り言葉に買い言葉」なら、良い言葉も同じです。
こんなひとことで家族はものすごく変わっていくんです。


ただ彼女から見ると、わたしは子離れできないのがダメみたい。

ディズニーの予約サイトに張り付いてることも、こないだ親友には「ゆりちゃん、良いお母さんだねえ」って褒めてもらえたけど、今日彼女からはあきれられて「いい加減、子離れしなよ」と忠告されました。

と、ひとに忠告されても、わたしは子どもに嫌がられるまで、わざわざ子離れしようとも思わないです。
だって大好きなんだもの！
家族仲悪くて子離れが楽なのより、家族仲良しで子離れで泣くほうがいいです。


スヌーピーの名言
ライナス「もし一生懸命働いて、欲しかったものを全部手に入れたら、満足かな？」
スヌーピー「飼っている犬に好かれなかったらむなしいね・・・・」

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低すぎる望み

前に家族でテレビを見ていたら、福原愛さんのオリンピックでの卓球の試合で起きたことをやってました。
なんでも、卓球は相手を0点で負かしたらいけないという暗黙のルールがあって、0点で抑えられる試合だとしても、わざと一回は負けて相手に１点を入れてあげてから勝つそうなんです。
愛ちゃんが（故意ではなく）相手をゼロ点で抑えてしまった試合のときに、相手側からブーイングされたということをやってました。

「相手を0点で負けさせないって、卓球って優しいスポーツなんだねえ」て、すごく感心してしまいました。

わたし中学時は卓球部だったけど、そんな暗黙のルール知らんかったー！

うちのふたりの娘も中学時は卓球部でした。
やりたかったわけでもなく、中学では絶対なにかの部活に入らなくちゃならないので、一番楽そうなのを選んだという（三人とも(^^;)）
ちなみにパパは中学、高校と剣道部でした。

そして当時の卓球してたころの思い出話になりました。
「ママ卓球の試合（一応レギュラーでした）で、一回も「相手に勝とう」なんて思ったことなかったよ。どうせ負けるだろうなあって思って試合して、望みは「（恥ずかしすぎるから）0点で負けませんように」だったわ」
って言うと、娘たちは「わたしだってそんなふうに思ったことないよ。一応は「勝ちたいな」って思いながら試合してたわ！」
もちろんパパも剣道で「勝ちたい」と思って試合に臨んでいたそうです。


またわたしは足も遅いんですが、足が遅い人だって「できればビリにはなりたくない」って思うものだと思う。
でもその当時のわたしの望みは「（恥ずかしすぎるから）ビリから二番目の人と差がそんなにつきませんように」でした。
走る前からビリを想定してるんです。
はじめからそんな負けの気持ちでかけるもんだから、足ももつれて前にでず、その低〜い望みも無残にやぶれ、ビリから二番目の人からすごい差をつけられてビリになってたわ（すごい恥ずかしかった）

そんなんで、何事をするにも先に気持ちが負けていたと思う。
「自分なんて」っていう思いが強くて、高い望みなんて持ったことがほとんどありませんでした。



勝負もそうだけど、旦那さん（彼氏）の浮気で怒れる人のこともすごいなあっても思います。
よく怒れるな、自分に自信あるんだなあって思う。

わたしが相手に浮気されたら・・・こんな自分より違う人のがいいんだろうなって思う。

幸いにパパが浮気したってことは今までないのですが、前につきあってた彼氏はふたりとも浮気して、ふたりとも女性といるところを目撃しました。

すごいショックだったけど、そのとき静か〜〜〜〜に（気づかれないように）その場から去りました。
「やっぱりわたしなんかじゃダメだよね」って、自分に自信ないから、相手や女性を怒るなんて考えられなかった。

ふたりを怒るどころか、その男に言った言葉が「その人と付き合ってもいいから、二か月に一回でもいいからわたしとも会ってほしい。（言っておくけど、ちゃんとわたし彼女だったのよ）」
相手は「それでもいいならいいよ」って言った（そのあげくにフラれるという）

今思う。
どんだけ自分を卑下するんじゃああああああい！！！
もっと自分に自信をもてよって！！

これはほんの一例です。
ホントにわたしって自己卑下感で低い望みしかもってなかったなあって思います。


今は普通になったと思いたい。

変えてくれたのは「パパです」って言いたいけど、パパじゃあありません。

パパと結婚してからも自分はダメだと思っていて、誰かがパパを「いい旦那さんだね」って褒めるたびに、言われてもないのに「それに比べてわたしはだめね」って落ち込んでいた（今はパパが褒められると、「わたしが伸ばしたんじゃい！」と得意気になります♪）


この強い自己卑下感を変えられたのは、スピリチュアルの本に出会って、誰もみんな同じだってわかったからです。
そして自分を変えようと努力したからです。

でも今もしパパが浮気したら、怒るかと言えば・・・やっぱり怒るより沈む（落ち込む）ような気はします。


スピリチュアルって信じてなくても生きられるけど、信じられる体質（信じられる体質ってあると思う）なら信じたほうがしあわせになれると思う。

スピリチュアルの本は、江原啓之さんの本からいろいろ読んで、今一番好きなのがルパートスパイラっていう人です。
あとエックハルト・トールさんも好きです。

スピリチュアルって、要はみんな同じことを言ってます。

わたしはいつもルパートさんのユーチューブみて、深呼吸しています。
真の自分は身体じゃなくてyuriってもんじゃなくて（もちろんそうでもあるが）、ホントはひとつの在るものだって。
そう気づくと、なんとも言えないしあわせな気持ちになります。

ルパートスパイラさんの大好きな動画です。

信じてない人がみたら、「頭おかしいんじゃない！」って言われるような話だけど、わたしは心底、魂底信じています。
しあわせって自分が決めることなら、しあわせになる考えしたほうがいいもの。

人生ってすばらしい「life is beautiful!」なんだよね

いつもありがとうございます。

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恵まれてることに気づかされた

来週伊豆で行われる自転車のイベントにパパは申し込んでます。

パパから「ママ、一緒に行こうよ」と誘われて、「ホテルに泊まると具合が悪くなるからやだ（こどもか）」って言ったら、「じゃあ車中泊にしよう」と言われて、わたしも一緒に行くことになっています（宿はとってない状態）。

娘たちはもう大きいからお留守番でもいいとして（誘ったけど行かないってさ）・・・
土曜日に出発して車中泊したら、日曜日パパは朝っから晩まで自転車で山登りする大会みたいなんです（だったらうちの近くの山でも登ってりゃあいいのに）。

わたし一日一体何してりゃええの？
だったらわたし娘とディズニー行きたいわ！（結局コレなのよね、ディズニーホテルだったら泊まり苦手だけどお泊りもするわ）



今日はパパは会社の上司様に誘われ飲みに行くので、わたしは送り迎えを頼まれていました。
朝会社まで送っていきながら「わたしやっぱり伊豆は行かない！」って言いました。

最初パパは「えー！行こうよー」って言ってたんですけど、わたしがあまりに「だって行きたくないもの！わたし何して時間つぶせばいいのよ（だったらディズニー行きたいよ）」って言ってたら

「わかったよ！！俺ひとりで行ってくるからいいよ！」とパパ投げやりに言い放ち、険悪なムードになってしまいました。


会社の通り道に保育園があります。
保育園の駐車場から小さな赤ちゃんを抱いて、保育園へ走りながら駆け込んで行くお母さんたちが見えました。

「あのお母さんたち、赤ちゃん抱いて駆け足で預けて、今から仕事に行くんだね。大変だね」ってわたしが言ったら、「駆け込んでくお母さんよく見るよ」ってパパ。

ハッとした。

こんなにのんびりさせてもらってるのは誰のおかげよ。

パパがわたしらのために一生懸命働いてくれてるからじゃん。
そんでディズニーホテルまで泊まらせてもらってさ。

わがままでごめんね。



わがままだけど素直なのがわたしのいいところ（と自分で言う）

「パパ！わたし毎日のんびりさせてもらって自分がどんだけありがたいとこにいるかわかったよ！今日はパパを送ってきてお母さんたちを見られたからだわ。わたしやっぱりパパと伊豆一緒に行くよ！」って言いました。
「うん!一緒に行こうよー」ってパパ。


のんびりしすぎて井の中の蛙だったわたし。
自分が好きなディズニーのことばっか考えてるあほんだら。

わたし自分のもってるしあわせに気づいてるつもりで気づいてなかったよ。

しゃーない。一日やることないけど海でも見てっか。
海見ながら瞑想でもしてっかな

今日は上司さんとの飲み会、遅くなるよーってパパ。
夜はお迎えに行って（結構遠くて片道一時間弱ぐらい）、みなさんを乗せてきます。
毎日遊ばせて（だらだらさせて）もらってるからね、せめてこのぐらいはしないとね(^^;)


こないだの寒かった夜、ストーブの灯油ももうなかったので部屋をあったかくするのも兼ねて、「お助けネギ鍋」っていうのを作りました。
ネギがいっぱいありすぎたのでクックパッドで検索して見つけたメニューなんですけど、これが家族に大好評でした！

「お助け」とは節約メニューのようです（うちはネギもタダ）。
わたしはきのことちくわとマロニーちゃんも家にあったので入れましたが、クックパッドでは野菜はネギのみのお鍋です。

今まで鍋ってたくさん野菜を用意してつくってたけど、ネギだけのがおいしいかもー
なんてたって作るの楽だし！

もう鍋の季節は終わりなので、次の冬シーズンにまた作ろうと思っています

いつもありがとうございます。

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えっ！？わたしがいい嫁だってさ

今日は家族四人で出かけました。
ショッピングモールを中心に、ホームセンターやリサイクルショップなどが集まっているところです。

娘たちをショッピングモールにおろして、わたしとパパはお隣のリサイクルショップに
わたしがお店で見ている間、午前中自転車乗りでお疲れのパパは車のなかでお昼寝です(^^;)

ひさびさに服みたー（中古だけど）
そのなかで買ってもいいかなって思ったのが、スカーチョ（スカンツ）。
ディズニーにもいいなあって思って、新古でお値段も安かったので買っちゃうか！って思ったんだけど、そういう形が嫌い（正真正銘！？のスカート好き）なパパに嫌がられるかなあと思って結局買いませんでした。

車にもどってパパに言ったら、案の定「スカーチョなんて買わなくていいよ」って言われた。
やっぱりはやまらなくてよかったわ(^^;)

パパ、こういうピタっとしたズボンはきらいじゃないんだけど（なかなかうるさいのよ）

これはちょっと寒かった日の格好です。
ポンチョは次女が500円バーゲンで買ってきたものです



それはそうと、こないだのブログに義理父の悪口書いてましたが・・
今日は面白いことがありました。

今日は朝、町内会の公民館清掃だったんです。

近所のTさん（わたしよりちょっと年上）のお宅のお姑さん（婿取り）は、うちの義理父の同級生で、ふたりはよく話をしています。

今日はTさんが「うちのおばちゃんね、ゆりちゃんのこといつも褒めてんだよ」って言うので、「何を？」って聞いたら、うちの義理父がTさんのお姑さんに、「いつもゆりにボタンとめてもらってんだ」とかいろいろ世話してもらってるとかよく言ってるらしいんです。

近所の人に自分の家自慢かよ（だって実際はブログに書いてるとおりですもん）っても思うし、人に自慢するぐらいうれしいんなら、やってもらったときはわたしにお礼のことばのひとつぐらい言えよ！っても思ったけど、悪口言われるよりはいいやね。
ちょっとはいいとこあんじゃん。


内情はどうあれ！？毎日のように義理父の世話してるのは事実であーる。

なのでどうやらわたしは近所ですごく良い嫁様だと見られてるみたいなのであーる！

Tさんにも「よくやってるねえ。わたしじゃとてもできないよ」って言われました。
「だって毎日来るんだもん、「靴下履かしてくろ！」って言われたら断れないよお」って言ったら、「わたし無視しちゃう」だって。

どこも義理親とはあるよねえ。

Tさんのいやな気持ち、すごくわかります。
だってお姑さんに「誰誰さんちの嫁さんはこんなことしてくれて、ホントに良い嫁さんだなあ（一応これわたしね）」なんて言われたくないわよね。

わたしから見たら、Tさんのほうがずっとがんばってるもの。
ただがんばりすぎちゃって、よけいに相手（義理親）が嫌になるっていうのもあると思う。

だから良い嫁になんてなろうとしなくていいのよ！
そうやって思ってケンカしいしいやってきたら、知らないうちに良い嫁だと言われていたという話でした。
めでたし。

いつもありがとうございます。

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家が廃れるのをとめる・・因果の法則

この間うちの義理父が、前の家の木を植木屋に頼んで切っていました。

なんでほかのお宅の木を！
と思ってパパに聞いてもらったら、隣の家の人（独身のおじさん）に「木が道路に出るから切ってくれ」って言ったら「切ってもいいけど自分じゃ切れない」って言われ、義理父がお金を出して植木屋に切ってもらったと言ってたそうです。

でも「木が道路に出すぎてる」っていっても、わたしは気にしたこともなかったし、了解をもらったとはいえ、人んちの木にまで手をだす義理父をすごく傲慢だと思いました。

木は枝を切りおとすというより、幹の真ん中ぐらいからバッサリ切っていて、あげくのはてに切った木は隣の家の庭に置き去りにしてありました。

いつ片づけるのかと思いきや、ずーーっとそのまま庭は切り落とした木で山となったままなので、いつも気になっていました。

パパに「あの切った木、なんとかしてあげないと悪いよ。じいちゃんがそのままにするならパパがうちの畑にでももっていって燃やしてあげて」と頼んだんですが、パパはその件にかかわりたくないようで「親父が勝手にやったんだから知らない」といってました。

そしたら、この間の飲み会で近所の人に言われました。
「○○さん（義理父）、前のうちの木、切ったんだ？それもビニールハウスがかげるからだって！？」って。

ビニールハウスがかげるって・・・・（そう、一連の事件！？があったあのビニールハウスです。パパもわたしもビニールハウスのためとは知りませんでした）

ビニールハウスがかげるからって、前の家の木をばっさり切ったというのか（それもわたしにはそんなかげるとは思えない）！！

そしてその木を人の庭に置きっぱなしにしてるというのか！

自分が他人に同じことされたらどう思うのか、騒いで騒いで大変だろうに！

ホントにばかじゃないの！！！
義理父どこまで自分本位！自分のことしかかんがえないんだろう！！！！



こんなふうに自分のことしか考えられないバカげた義理父だから、いーーっつもわたしたちはいやな思いをさせられています。

でもその時は頭に来て怒っても、怒りや不満を長くもっていると自分に悪いこととなって降りかかってくるとわたしは知っているので、怒りをずっと持つことはしないで流すように努力しています。
そして言えば食ってかかってきてケンカになるので、義理父のやることに口をださず、勝手にさせておくようにしています。

でもね今回ばかりは、人のうちの木を切って、ゴミ（切った木）をそのままにして置いたままにしておくわけにはいかないと思いました。


わたしがやったわけじゃなくても、このことを放っておいたら、わたしの家が廃れていってしまうからです。

人にいやな思いをさせたら、絶対に家に返ってくるからです。

その証拠に義理父は数日後に軽トラを塀にぶつけてつぶし、何十万もだして買い替えるという痛手を受けている（それでもそのせいだと全然わかってないが）

そしてこのままにしておけば、もっともっと悪いことが起きるでしょう。。

だからパパに近所の人にとんでもないと思われていることを説明し、隣のゴミ（切った木）をきれいにしてあげてくれと頼みました。


そしたらパパも義理父を怒鳴りに行ってくれました（本当は怒鳴らないで説明したほうがよかったのでしょうが）。

パパが「あれは人んちにゴミを捨ててんのと同じだぞ！自分がやられたらどう思うんだよ！自分で人んちの木を切ったんだから、責任もってかたづけろよ！自分でかたづけられないんだったら、金払ってでも業者に頼んでもっていってもらえ！」と怒鳴ったら、義理父、パパになんていったと思います？

なんと「あんなバカかまねえんだ！」だって。

「おめえのがよっぽどもバカだろうが！」とパパ怒鳴ったそうです（わたしも激しく同意）

そしてこの家に義理父ひとりで住んでいるわけじゃないこと、娘たちも一緒に住んでいるのだからふざけたことをしないように言ったそうです。


そしたらパパが怒鳴った次の日、どうやったのかは知らないけど隣の家の庭のゴミ（切った木）はなくなっていました。

近所に非難されてると言われて、「しまった」と思って植木屋に頼んだのかも（わざわざ聞かない）
なにはともあれよかった。


わたしもこれでとりあえずはこの家に悪いことが起きることを避けられたと思い、今やっとホッとしています。

こういうのって見逃しがちですが、とても大事なことだと思っています。
どんなにいいことをしても努力しても、人に嫌な思いをさせたままではしあわせは来ないからです。


毎日いろんなことが起こります。

今日は義理父、びっこ引きながら来たので「どうしたの！？」って聞いたら、足の裏にとげが刺さったらしく、「足のとげぬいてくろ！」と言うので、次女と一緒に毛抜きで抜いてあげました（アレはアレ、コレはコレだからね）
まったくいつも手のかかるオヤジです。

いつもありがとうございます。

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生きにくい性分だけど

昨日は組内の引き継ぎの飲み会がありました。

今年度うちは組長でした。
組長は順番で回ってくるんですが、前に組長したときにはこちらへ引っ越してきたばかりで何もわからないところに、お葬式が一年に三回もあってそれはあたふたして大変でした（当時は集まった日とお通夜の日にお料理二回も作っていた）

それに比べて今年は結婚式が一度あっただけでした。
お葬式のお手伝いと比べて結婚式は披露宴に参加（夫婦で参加が決まりです）するだけなので、組長の仕事もほとんどなし（バスの連絡ぐらい）で楽でした。
本年度も無事に終わりそうでよかったー。


昨日は夜から組みの引継ぎの飲み会があったため、わたしは朝からそわそわして何も手につかない状態でした（それで「今日は大変だ！大変だ！」と言いまくる）

とくに今年度組長ということで、飲み物のオーダーとかどのぐらい、どうやって頼めばいいのかなってすごく心配だったし、パパに「組長だから「お世話になりました」ってお酒ついで回ったほうがいい」と言われて、大変だあと思ってました。

朝から気をもんで何も手がつかないわたしとは違って、パパなんて夜に飲み会があったってなんだって、昼間自転車のったり、近くの温泉行ってみたり、普通のお休みどおりに楽しくすごして、出かける数分前に用意してパッと気持ちを飲み会に切り替えられるんです。
ホントにすごいなあと思います。


わたしって何か用事があるとそればっかりが気になって、行く前からすっごく緊張してしまうんです。
娘たちが幼稚園や小中学校で授業参観や行事なんかがある日も朝から何も手につかない状態でした。

それで昨日はすごい重荷を感じて緊張しながら飲み会に行ったんですが、飲み物の追加もみんなに聞きながらそれなりにこなしたし、勇気をだしてお酒つぎにまわれば、みんな喜んで「ゆりちゃん、ホントにお疲れさまね」って言ってくれて、朝からあんなに心配したのがうそみたいに終えることができました（なんとパパはわたしに酒つぎにまわれって言ってたくせにめんどくさくなったと座ったきりだったの！そんで「ママえらいね」だって。ひどい！でも回ってよかったです）

いっつもわたしってこうなんです。
授業参観があるときもすごい緊張して朝からそわそわして行くわりには、行ってしまうと何でもないんだよね。

学生のころもこんな感じでいつも苦しかったし、仕事してたときも同じでした（当時仕事に行ってしまえばとくに問題もなくこなせるのだけど、行くまでがすごい緊張で重荷）


人にはそんなにたいしたことないことが、とても重い。

ひとことでいえば、生きづらい性分だと思います。

これも一種の生まれ持った障害なのかもと最近思ってきました（誰も認めてはくれないと思いますが）


でもパパがそんなわたしの性格をよくわかってくれていて、「パパががんばってママの分も稼いでくるから大丈夫だよ！」って言ってくれるので、すごく救われてます（働きに出てグチグチえんえんと神経衰弱なことを言われるなら、うちにいてくれたほうがいいと思ってるのでしょう）

ふたりの娘にも恵まれ、娘もわたしのことをわかってくれ、頼りないわたしに「大丈夫だよ」って励ましてくれる。

そしてパパも娘もわたしを責めず、わたしのいいところを見てくれます。

だからこんなわたしでも今はとてもしあわせです。

つくづく人生って不思議だなあと思います。
本当に感謝しています。

いつもありがとうございます。

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自分を認めよう

昨日は義理父を連れて銀行へ行ってきました。

先週から続いた義理父のビニールハウス騒動！？、簡単にまとめると義理父のひねくれにはじまり、義理父軽トラぶつけて廃車、すぐに中古の軽トラみつけてきて「明日銀行連れてってくろ！」と。

義理父の気分に振り回されることに疲れてしまっていたわたし、義理父に対して拒否反応が起きていました。

それは義理父のせいというより、自分で勝手に「いやだなあ」と思い続けて拒否反応起こしてるって頭ではわかってるんですが、激しい感情というもので自分がコントロールできない状態、いや、怒りのままいたくて、（自分を正当化したくて）自分でコントロールしようとしなかったのかなあ。

それでパパに「銀行しょうがないから行くけど、すごいいやだ。こないだから体が拒否反応起こすんだよ」って言ったらパパがしょげてしまいました。

そのあと長女が（次女も）「銀行一緒に行くよ」って言ってくれたので、そのやさしさでうれしさいっぱいになりました。


パパはわたしがいやがっていたので、会社を休んで義理父を銀行に連れていこうと思っていたみたい。

次の日の朝、わたしが「Мちゃん（長女）たちが銀行一緒に行ってくれるって言うから、わたしじいちゃん連れて行ってくるよ。Мちゃんってすごく優しいんだよ」って言いながら涙がでちゃった。

そしたらパパが「ママありがとう。ママって本当に優しいね」と言うので「優しいのはМちゃんだよ」って言うと「Мちゃんが優しいのはママが優しいからだよ」って。

また涙が出ました。



そのあと仲良くしていただいてるブロ友さんからも、あたたかいメールをいただきました。
娘たちが「そんなんほっときなよ」と言わず、関わってくれるやさしさがわたしに似てると言ってくださいました。
本当にありがとうございました。

パパとブロ友さんからの言葉でもう十分しあわせ

自分に納得しています。

この道を行けばいい。
義理父に怒りながら、文句を言いながらも（わたし聖人君子じゃないもん）、義理父の面倒を見ながら、このままいけばいいんだね。
自分が疲れるから気持ちスルーする技術もっとつけられればよりいいけどね。


そんなこんなで昨日は、長女の運転で義理父が助手席、わたしと次女が後ろの席に座り、四人してぞろぞろ銀行へ行ってきました。

みんなに連れて行ってもらって世話してもらって、義理父の機嫌はすごくよかったです（ホント〜〜にわかりやすい親父だよ）

わたしも義理父とふたりだけだったらムカッとしてたと思いますが、娘たちの優しさでうれしくてとてもしあわせな気持ちでした。

銀行でお金をおろして家に着いたら、義理父はさっそく軽トラ買いに行ってました。
もうこれは勝手にさせておく（お金義理父が出すんだし）。


それでわたしもうれしかったので太っ腹になっちゃって娘たちを誘い、普通なら高くていかないスターバックスコーヒーへ行きました。

三人で飲んだのは季節の「桜ラテ」
わたしはさくらのシフォンケーキを頼み、娘たちはスコーンにしました

母娘三人でちょっとリッチでしあわせなティータイムを過ごしました。

仕事中のパパに「銀行終わったよ。今スタバで三人でお茶しています」とセレブちっくな！？メール。
すぐに「お世話になりました。ありがとう」と返ってきました（こちらこそあなたが稼ぎでのティータイム、ぜいたくやな〜）

ビニールハウスのことでいろいろなことがありました。
うまく言えないけど、家族って何か縁があってこういう形になってるんじゃないかなって思います。
いやだと思うことからも学びがあり、しあわせなことからも。
怒りもいやなことも、もちろんうれしいこともしあわせなことも、みんな悪いことじゃないんだね。


メッセージをくださったおれんじさんへ(*^-^*)
あたたかいメッセージをありがとうございます。
おれんじさんもお義母さんがいらっしゃるんですね。
モンモンもやもやするお気持ち、わたしよーーくわかりますよ！
いやですよねえ。

旦那さんにあたると慰めてくれるとのこと、
わたしの想像ですが、旦那さんが慰めてくれるのは旦那さんが優しい人だからでもありますが、おれんじさんがとても優しい奥さんだから（それなのに嫌な気持ちにさせてしまうことに）慰めてくれるのだと思います。

旦那さんにあたっていいんですよ。
だって自分の親じゃないんだもの。

おれんじさんはもう十分やさしいよ。
それはわたしに送ってくださったたくさんの言葉から、すぐにわかります。

絶対絶対ダメな嫁なんかじゃないから、もう自分を責めるのはやめてね。
そのことに罪悪感なんて持たなくていいんですよ(*^-^*)
罪悪感から抜け出せないのは、本気で抜け出そうとしてないからかも。
罪悪感なくしていきましょうね(*^-^*)
自分に優しくしてあげようね☆彡


いつもありがとうございます。

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人は思いどおりには動かないのよ

土曜日娘と三人でディズニーに行った日、実はパパは熱が出てたみたい。
みたいというのは、体温計が壊れてて熱があるかはかれなかったんです（あ、今日も体温計買ってくるのわすれちった(^^;)）

義理父から週末に「（ビニール）ハウスを作るの手伝ってくろ！」と頼まれていたんですが、天気予報がよかったので土曜日はディズニーに行かせてもらって、日曜日にパパとわたしに娘たちも一緒につくるからということで、義理父も納得していました。

でも気分で土曜日にビニールハウスを作りたくなった義理父がパパに「今からハウスつくっぺ」って言ってきたみたいなんですが、パパは寝込んでたため「具合が悪いから今日はやらない」って断ったそうなんです。

そしたら義理父がひねくれてしまい、近所の遠〜〜〜い親戚（はとこより遠い）の男性に頼みにいったみたいなんです。


土曜日遅くにわたしたちがディズニーから帰ってきて、日曜の朝にはパパも元気になって、みんなでビニールハウスを建てようと外に出たら、「俺には頼める人がいんだ！○○（遠い親戚の人）が明日（月曜日）に来てくれっからお前らには頼まね！みんなでどっか遊びいってこうな（嫌味です）！」だって。

パパも怒って「やんなくていいって言うんだから、やんなくていいよ」というのでその日ビニールハウスは作りませんでした。


そして月曜の昨日、義理父朝から外で待ってたんですが、待てど暮らせど頼んだ親戚の青年は来ませんでした。
今日は来るかなって思ってたら、今日になっても一向に来ず、いまだにハウスは完成していません（日曜日にわたしたちに素直にやってもらったら、午前中のうちにもう完成してただろうに）

ほらみろ。
普通みんなそうなんだよ。

人の都合なんてまったく考えないで、自分がやりたいときにやってもらえないとひねくれて「もう頼まねえ！」ってすぐに言うけど、誰も義理父の都合ばっかりに合わせられないんだよ！

パパに腹がたったら、息子（義理弟）がもう一人すぐ近所にいるんだから、普通義理弟に頼むでしょ。
義理弟は義理父の言うことなんて絶対聞かないから（一度も手伝ったことなどありません）、パパとけんかすると近所の遠い親戚の青年をすぐに頼るんだけど、きっと迷惑してるのだと思う。

「いい年した息子がふたりもいるんだから、遠い親戚の俺じゃなくて息子に頼めばいいのに」って思うのが普通だよ。

だから手伝いに来るって言っても来ないのよ。
ホントばかだねえ、義理父。

昨日はわたしにハウスの「鉄を切ってくろ！」なんて頼みに来たので（どのつらさげて）、「なんで昨日パパがやってくれるっていうときに頼まないの！パパにやってもらえばよかったでしょう！」って言ったら、さすがに黙ってました（でも切ってやったわよ）

頼んだ親戚が来てくれず、今日もたたなかったビニールハウス、どうなることか。

結局今週末にパパとわたしたちにやってもらうのかな。
その時は「ほれみろ！」って嫌味いってやろうっと。



義理父みたいなわがままな人が近くにいると、家族は振り回されて大変です。

だけど、そんなわがままじいさんのおかげでいいこともあるんです。

昨日病院のバイトから帰ってきた長女が言ってたんですが、長女がお掃除してたら、義理父ぐらいの年の入院患者さんが来て「大工でもなんでもはじめは掃除からやんなくちゃだめだ！なのに今の若い人はうんぬん、かんぬん」とえんえんと聞かされたそうなんです。

「それは大変だったねえ」ってわたしが言ったら「それでもじいちゃんよりはずっとましだと思った。すごいわがままなじいちゃんが近くにいるから、ちょっとぐらいいやな人にあっても、じいちゃんに比べたらずっとましだって思えるんだよね」って言ってました。

たしかに。

わたしもちょーわがままな義理父をいつも見てるから、周りの人の欠点なんてホント大したことないもん。

そういう意味では役にたってるのかもしれません。
それに人の都合も考えないでわがままばっかだと、誰もが離れてくっていうことも学べるしね。
やっぱ無駄になるものってないのね。

いつもありがとうございます。

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褒めあう夫婦は成長する☆彡

昨日は高校からの親友ｋと会いました。

昨日はこんな格好でランチしました


ロングカーディガンであまり見えないけど、下に着てるのはセクシーなワンピースです

薄手のタートルネックに重ね着しています。

こういうときしか着られないからさ（ｋはとってもおしゃれなんです）


会ったらひとことめに「ゆりちゃん、相変わらずスタイルいいね」って褒めてくれた。
ｋはいつもやさしいから、昔っから大好きなんだ


ｋはちょっと離れているところに住んでいて、最後にｋと会ったのは去年の七月でしたが、会っちゃえばブランクなんて全然感じず昔に戻れるんです。

いつもランチしてる中学からの四人組がおもしろワイワイ（妄想劇場エトセトラ）に対し（これはこれで好き）、ｋは心を割って精神的なことを深く話せるとても貴重な友達です


ｋは旦那さんが浮気して相手に子供ができて離婚した（させられた）あと、旦那が結婚した女性と離婚してｋのところに戻ってきて、ｋはそれを受け入れて同じ人と再婚し今に至っています（子供はいません）
許しの心がとても深くやさしい人。

ｋを見てると最初の結婚から二度目の再婚（何度も言うけど同じ人と）したころ、そして今と、どんどんどんどん夫婦が思いやり深く成長しているのがよくわかります。
旦那さんもｋの深い許しのこころに自分を変えてきたのがわかります。


昨日は夫婦仲良くやってるｋに「夫婦で褒めあってる？」って聞いてみました。
そしたら「うん、すごい褒めあってるよ」だって。

やっぱり仲良し夫婦は褒めあってるのです

それで「ｋたちは何を褒めることが多い？」って聞いてみました。
そしたら「わたしは何かしたとき「すごいねー！さすが！！」って褒めるのが多いかな。旦那さんはお料理とか服装とかを褒めてくれることが多いかなー」って言ってました。

そうなんだー、褒められるってうれしいものね。

それでうちの褒め言葉もｋに教えました。

「うちはね、パパは「ママ大好きだよ」って言うことが多いよ」って。

それでわたしがパパに多く使ってるのは・・・・

「わたし、しあわせだよ」だと思う。

ちなみにこのこのセリフ、ほとんど毎日言ってます。
するとパパは「知ってるよ」と言います（毎日言ってるんだもん、そりゃあ知ってるわよね）。
とてもうれしそうです。


でも「わたしはしあわせ！」って、褒め言葉なのか！？
ははっ！単に自分の気持ちを伝えてるだけなんだけど、これ立派な褒め言葉なのです。

だって「あなたと結婚したからとてもしあわせだ」ってことなんだもん。

ｋに言ったら「それ最高の褒め言葉だねわたしも今度言ってみよう！」って言ってくれました。
うん、言って、言って〜〜〜

夫婦で褒めあうってものすごいことだと思います。
許すことと褒めること、それは相手を変えることができるし、とてもしあわせになれる。

それは実際ｋがわたしに何年もの年月かけて見せてくれました(kの旦那さん、最初の結婚のときは褒め言葉なんて言うことなかったそうです）

昨日はｋとそんな話をして、とてもしあわせな気分で家族のもとへ帰ってきました。

いつもありがとうございます。

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嫌悪はあれどもしあわせなわけ

次女に「値段が高すぎるよ」と言われ、悩みに悩んでキャンセルしたディズニーのバケパですが、やっぱり失ったものはおおきかった（泣）。
やっぱりキャンセルしなけりゃあよかったという気持ちでいっぱいです。
毎日、悲しみの日々です（大げさな）。


失くしてからわかるものってあるね。

でもわたしにはまだ失くしてないものもいっぱいある！！
家族とか、健康とか、いろいろ。
そう考えると、やっぱりありがたいな。

お金はとっておけば、またいいものに（ディズニーに）使えるんだもんね。
またいいもの見つけて予約するもんね〜〜



この間のブログに、生活のなかで義理父に嫌悪感をもつことも多いというようなことを書きましたが、それでもわたしはすごーーーくしあわせです。
バケパをキャンセルして悲しいけど、しあわせというのと似てるかな。
要はたいしたことじゃあないってこと。

嫌な気持ちって、生活していれば誰もが避けられないもの。
あって当たり前のものだと思います。
だからそれは普通のことです。


わたしが今まで生きてきて、一番つらかったなあと思うのが「もう自分はダメだ」って思う「絶望感」です。

次につらいのが「ビクビク」する「恐怖感」。

そして間がすごいあってからの「嫌悪感」になります。


絶望感を感じてるときは、恐怖感と嫌悪感も一緒に感じるからよけいつらい。
そこに人生のうれしいことや楽しいことは入る余地は、ほとんどありません。
しあわせなんて感じることはこれっぽっちもできないです。

これをわたしは小学校のころ強く感じていました。
学校がいやで「もういやだ、もうダメだ」って思ってました。
子供らしくない子供でした。


大人になるにつれ、「もうダメだ」という絶望感は薄くなっていきましたが、ビクビク感はまだまだありました。

ビクビク感もやはりつらいものですが、絶望感よりはずーーっとましです。
ただやっぱり安心感はなくてありのままの自分じゃいられない感じ、自分らしく生きられてなくてつらかったです。

ビクビク感は子どものころからはじまって結婚後まで続きました。
結婚してからは義理父に何か怒鳴られるんじゃないかといつもビクビクしていたなあ。

今思うとビクビクしていた自分がバカみたいですけど。

ただ義理妹を見てると、今でも義理父にビクビクしてるから、わたしだけじゃないんです。
そういう感じのじい様なんです。

ビクビク感は、自分で「わたしは本当は強いんだ！」って思いこんだり（これ本当にわたしは強かったんです）、義理父に戦いを挑んだり！？しているうちに克服していきました。

そう思うと義理父にも感謝だなあ
たっくさんのことを学んでしあわせになれたのって、悪魔の姿をした！？義理父のおかげだもの


わたしの場合、子供のころが「絶望感」いっぱいで一番つらかったから、年をとるごとに徐々にしあわせになっていったって感じがします。


今感じるのは嫌な気持ちだけなので、昔に比べたら天国です。
そんなの生きてれば、起きて当たり前の感情だから。

そのなかでしあわせを手放さないでいることが大事ね。
あるもの、失くしてないものに感謝していきたい。
愛と感謝を大切にすればそれはかないます。

つらかったけど、たくさん学んでわたしはずっとしあわせでいるよん


追伸・・なんつって書いてたら、今義理父がほうれん草を畑からとってきたよ（別にいらんけどな）。
ちゃんと洗ってありました。
あれでいいところもあるんだよね。
今日は今からからあげ揚げておすそ分けしてあげよっと

いつもありがとうございます。

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女をダメにする男

今日はまた次女のリクエストで、家族四人でディズニーストアに行きました。
次女が、ミスタードーナツから新しく出たっていうマシュマロのドーナツが食べたいと言うので食べました。
おいしかったです。


昨日は組内の結婚披露宴がありました。
まだまだいなかの古いしきたりのところなので、披露宴は夫婦ふたりでの参加が決まりなんです。

いなかのつきあいって大変だなあと思いながら（時間もお金も）、昨日はパパとふたりで出かけました。

披露宴にはこんな服で。

フォーマルというより、スーツです(わたしフォーマルもってないのよ(^^;)

夜からの披露宴で会場まで距離もあり送迎バス使用だったので、ディズニー用！？のロングダウンコートで防寒だけはしっかりねん。

ディズニー同様、腰と足裏にカイロを貼って行きました。


組内の付き合いで親はよく知ってても、長男さんである新郎のことを知らないでの義理での出席でしたが、昨日はとても素晴らしい披露宴で感動しました。

組内の同年代のママ友ご夫婦たちと同じテーブルにしていただけたので、おしゃべりも和気あいあいで、いいところに嫁にきたなあって思いました。

それに加えて隣のお席にパパがいての披露宴だったから、よけいに「結婚っていいなあ」っていうしあわせな気持ちでいっぱいになりました。

送迎バスだったので、パパとたくさんお酒も飲みました（ケチだから普段は全然飲まないんですが、タダ酒なら飲めるんだよ〜〜ん！って、ご祝儀包んでんだからタダ酒ってわけじゃあなかったですね(^^;)）


家に帰ってパパとお風呂に入りながら披露宴の余韻にひたり、「結婚して本当によかったね」って言いました。


頼りがいがあるパパ、お金を稼いできてくれて、最近は夕飯のあとお皿洗いまでしてくれるんです。

そしてわたしが毎日のんべんだらりんとすごしていても何も言わず、ディズニーでもなんでも好きにさせてくれます。

こんないい男・・・世の中にはいるんですねえ（のろけですみません）


ただそんなパパに甘えてしまい、わたしはどんどんダメ人間になってしまいます。

仕事も相変わらずしてないし、それでも以前は子育てっていう大義名分！？があったけど、今や次女も高校生になり、弁当作り程度しか子育ての仕事はない。
それで昼間に夕飯のおかずを買いにいき、夕飯作れば終わり（皿洗いはパパがしてくれること多い）です。

パパが頼りがいがありすぎて優しすぎるから、パパに甘えてわたしはどんどんダメ人間の怠け女になってます。

よく男をダメにする女って聞くけど、その反対でパパは優しすぎで「女をダメにする男」なのかもね。

それでお風呂でパパに「パパが優しすぎるから、わたしどんどんダメな女になっていってるよね」って言ったら、「そんなことないよ。ママ優しいからすごくしあわせだもん」って言ってくれました。

「パパに甘えてばかりだけど、こんなんでもいいの？」って聞くと、「もちろんいいよ(*^-^*)」だってーーー。

パパがそう言ってくれるんだからいいのかな。
パパとの子どもたちを育てあげたっていうことで（あとパパの親の面倒も一応みてるし、あとHは断りません）、もうダメ女でもいいやねー。

パパ結婚してくれてありがとう！いつもありがとう

いつもありがとうございます。

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みんな子育てで自分を責めている

今日は日曜日

長女は美容室の予約をして午後から行ってました。
今回はじめての美容室に行ったそうなんですが、すごく気に行ったみたいで、わたしも行ってみようかなーって思っています

次女は大好きなホセのアニメ（むか〜しのやつ）をアイロンがけをしてくれながら（あんがと〜）見たりしてました。
クッキーも作ってくれました（次女は今、ツイッターに凝ってる（！？）ので、自分のぬいぐるみと撮ってました）

昔ディズニーで買ったミッキーのクッキー型を使ってます♪

今ディズニーシーでダッフィーのクッキー型を売りだしたそうで、次女に「ダッフィーのクッキー型欲しいよ〜」っておねだりされました
今度行った時には買ってこねばね


ディズニーといえば、三月にディズニーのバケーションパッケージを予約しているんですが、平日の予約なので、最近仕事が忙しいパパに「仕事が休めなさそうだから三人で行ってきて」と言われてしまいました。

そしたら次女にまで「やっぱりお金が高すぎるからわたしはいいや」って言われました。
そしたら長女も「ミーが行かないんじゃわたしもいいかな」って言います。

ふたりとも本当は行きたいはずなんです。

だけどバケパって、宿泊にチケットに加えブッフェやコースの食事、いらないファストパスが数枚にショー鑑賞券にフリードリンク券、これまたいらないバケパグッズも込み込みになっていて、そしてわたしのはミッキー、ミニーとのグリーティング（これだけが欲しくて予約した）がついてるものですごく割高になってしまうので、娘ふたりはうちの家計のこと心配して「バケパなんてもったいないよー」（わたしに似てケチだから(^^;)）って、言ってくれてるんだと思います。
ふたりとも優しいなあって思いました。


今、娘との関係はうまくいってると思っていますが、それでも娘たちに（悪かったなあ）と思うことがたくさんあります。

その中でも反省してもしきれないのがふたつ、どちらも長女に対してです。

ひとつは長女が小さかったとき、次女がギャンギャン泣いてるのに（なんで泣いていたのかは覚えてません）、我関せずとテレビ見てる長女にブチ切れたんです。
「お前は妹が泣いてんのに、無関心でテレビなんて見てるんじゃないよ！」と長女をドンって押したら、壁に激突して鼻血を出してしまいました。

それを見てハッと我に帰り「Мちゃん、ごめんね、ごめんね」って何度も謝りました。
長女は上むいてティッシュで鼻血を抑えながら「うん、いいよ」って言いました。

一歩まちがえれば、虐待母としてニュースに出てしまうところでした。



あとひとつは、長女が幼稚園のころのことです。

長女には赤ちゃんから使ってる、大好きな毛布がありました。

長女に買った本に「ジェインの毛布」っていう本があって、大きくなったジェインちゃんが赤ちゃんから使ってた大好きな毛布とさよならする場面がありました。

それでバカなわたしは、その本のお母さんの真似をして「Мちゃんも大きくなったんだから、そろそろ「もーも」（と呼んでいた）とさよならしようか」といいました。

長女は聞きわけがいい子で「わかった」と言うので、「バイバイね」といって長女のだいすきだった毛布を、長女の目の前で切ってゴミ箱に捨ててしまいました（今でもこれを書きながら涙がでます。ごめんね、ごめんねって）

目の前で大好きな毛布をわたしに切られて捨てられて、まだまだ小さかった長女、どんな気もちだったろ。
ごめんね、ごめんね、ごめんね。
あんな本のママの真似なんかしなければよかった。

次女にも大好きな毛布がありますがそういうことはしなかったので、今だにその毛布を大事にして毎日かぶって寝ています（だから余計長女に悪かったと思います）

長女の毛布を長女の前で切り捨てたこと、今までそのことを何度も長女に謝っています。

そしたらこないだ「ママからもーものことを何回も謝ってもらってるけど、わたしは「白石君（テニプリの長女の好きなキャラ）の抱き枕」のほうがよっぽどもいいからそんな気にしないでいいよ。白石君の枕すごくいい匂いするんだよー」って言われました。

長女は長女で自分の安心できるものをちゃんと見つけてたんですね。

ずっと長女を傷つけてしまったことを気にしていたけど、こっちが思うより傷ついてなかったのかもしれません。
それかそのことは長女に謝っていたから、長女も許してくれたのかな。

もしかしたら、わたしがいまだに全然気づいてないことで傷ついてきたことがあるかもしれません。
なんともいえない、もうきりがない。


はじめてお母さんになって、はじめての子育て。
あのとき、なんであんなことをしてしまったんだろうという自責の気持ちは誰にもあるのだと思います。

だけどみんなそれぞれはじめての子育て、そのときの精一杯でやってきたんだもの、自分を許していきましょう。
謝るところは子どもに心から素直に謝れば、それで十分だと思います。

それでもう自分を責めるのはやめよう。
子育ての失敗（だと思っていること）もいいことも経験することが大事なことで、それで十分だと思っています。

そして毎日の子どもとの生活の中で、許しあうこと（自分のことも他の人のことも）の大切さを学べたら、それは人生大成功かもしれない・・なんて思います。


そしてバケパのことも考えてくれる娘の優しさにありがとう
じゃあバケパキャンセルするかな〜〜、もったいない気がするけどなー(^^;)

いつもありがとうございます。

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